due anni appresso alla pma e nessun tentativo all'attivo.... dopo il fallimento della stimolazione, che è l'azione più vicina ad una fivet che abbia compiuto, non ho più avuto il ciclo...eppure io non riesco a crederci che non avrò un figlio... non è che non posso accettarlo, è che penso che il mio corpo è capace e quindi può farlo. Comprendo perfettamente che ci sono dei motivi logici e scientifici, l'età, la riserva ovarica, l'fsh alto, solo per parlare dei miei....ma è che io non ho motivo di pensare che non sarò mamma. E fino a quando avrò questa certezza dentro di me non riuscirò a rassegnarmi, e se non mi rassegno non posso considerare nessuna possibilità di una vita senza figli.

ciao carissima, non sei sola, anch'io 43 anni, zero pma e zero figli. Ti abbraccio.

Bene...mal comune e mezzo gaudio e come la vivi questa tua condizione?

Ne ho discusso con le altre nell'angolo dello sfogo, ti incollo qui uno dei miei interventi, come leggerai la mia posizione è differente dalla tua.


"In questo momento so che non posso e non voglio tenere questo capitolo aperto per molti anni, che voglio ritrovare la mia vita e viverla senza sentirmi infelice perchè mi manca qualcosa, voglio archiviare la pratica, non me la sento di tenerla aperta indefinitamente. Parto da un altro atteggiamento, da un altro passato, io non mi sono mai ritrovata a fantasticare sulla maternità, anzi da giovane mi sembrava molto più attraente una vita senza figli piuttosto che con ...sarà anche che avevo l'esempio di mia madre, una vita spesa per i figli. Ci sono stati dei momenti in cui un figlio non lo volevo affatto , e ho sudato freddo quelle due ( dico due di numero) volte che ho commesso una leggerezza perchè tutto avrei voluto tranne che un bambino dagli uomini con cui stavo, sarà che forse il rapporto non mi convinceva, sarà che ero enormemente più giovane, ma per me figlio a quel tempo significava legame, pastoia, ostacolo fra me e la libertà. Quando mi sono sposata il desiderio di un figlio c'era, ma era, come dire, astratto, lo contemplavo, ma avrei voluto più tempo davanti a me prima di fare quella scelta, se mi avessero chiesto cosa desideravo di più, avrei chiesto tempo, tempo da vivere come coppia, fare progetti, viaggi, stare con gli amici, approfondire il nostro rapporto. Il desiderio vero e proprio mi è venuto qualche tempo dopo sulla soglia dei quaranta, in concomitanza con la malattia di mio padre, mi ricordo che avevo avuto un ritardo, forse dovuto allo stress.... su quel ritardo ho cominciato a fantasticare anche se era quasi impossibile che fosse dovuto a una gravidanza, così ho cercato informazioni su internet, così mi sono imbattuta in alf e in tante di voi. La mia ammirazione è per voi invece, vi trovo molto determinate ed agguerrite, forse perchè partite dal presupposto che solo i figli possono dare la felicità. Io penso che avrò bisogno di tempo per accettare il dolore e la sofferenza per la mancanza ma so che potrò essere felice anche senza, lo so perchè nonostante le malinconie e le paturnie, sono una persona che ama immensamente la vita.
Non credere Bibbi che stia facendo una scelta a favore dell'uomo che ho ora accanto e a scapito di un molto eventuale figlio. La vita è imprevedibile, le sue sorprese spesso brutte, forse domani sarò sola, senza un figlio e senza l'uomo per il quale avrei rinunciato alla maternità....cosa volete che vi dica ....affronterò anche questo, ma guardando indietro, anche nella peggiore delle ipotesi, non rimpiangerò mai quei figli che non ho fatto quando ero giovane, perchè quelli non li ho mai desiderati....

Non credere che le nostre posizioni siano tanto differenti...anche se io al contrario di te ho sempre avuto il desiderio di essere mamma, ma come te non avrei voluto esserlo senza un partner accanto che fosse un buon padre. Io non credo che per essere felice devo avere a tutti i costi un figlio, credo che mi renda felice fare ed avere ciò che desidero profondamente e sento buon per me. E siccome ho avuto già la fortuna di incontrare l'uomo che amo quando non ci speravo più...non sono infelice. Quello che volevo dire è che non sento che non avrò figli, è come se avessi una convinzione profonda, una certezza che non viene certo dalla reale situazione ma che non sento essere un'illusione. Mi chiedevo da dove viene e come scardinarla dato che se non lo faccio mi troverò sempre a vivere questo sentimento di distonia emotiva....

non c'è bisogno di sradicarla, adesso hai bisogno di questa convinzione, se poi, e io non te lo auguro, le cose dovessero mettersi diversamente, bè io credo che la vita suggerirà la soluzione buona. Non siamo nati per soffrire indefinitamente, siamo nati per amare e essere felici.
Comunque, visto che dal post non si evinceva, la mia posizione attuale è che farò un tentativo solo, o la va o la spacca.

Si sono andata a leggere il tuo post e capisco la tua posizione...e su questo punto la condivido.... e paradossalmente sono due anni che cerco di fare "o la va o la spacca"...ma perbacco non mi riesce nemmeno un pick up!

io sto per concludere gli esami di routine e poi devo ricontattare il centro per visita ed eventuale terapia

sei a buon punto allora!! Ti auguro con il cuore che accada quello che vuoi...davvero e profondamente.

ho quasi 42 anni e tre icsi negative al mio attivo. Devo dire che in parte mi rivedo in pettirosso. Quello che più mi manca in questo momemto e che mi spaventa al tempo stesso è la sensazione di aver perso, anche se so provvisoriamente la mia vita. Da ormai un anno l'obiettivo e l'unico pensiero è : quando farò il prossimo tentativo? Si vorrei un figlio e lo vorrei dare a mio marito, ma non sono mai stata smaniosa in questo senso. Forse, alla soglia dei 40 deve aver suonato quel campanello biologico. E' probabile. La sensazione che più mi fa soffrire se mai non dovessi riuscire in questa impresa (perchè di questo di tratta) è che so di certo che mi sto perdendo qualcosa di fantastico. Ma non voglio diventi un'ossessione. Scusate tanto per l'intervento. Nella mia mente balenano tanti pensieri alle volte scollegati gli uni dagli altri ma mi fa piacere dividerli con voi che state dall'altra parte, chissà dove, ma mi capite benissimo. Baci

di voi è di roma?

ricambio l'augurio dolcissima Bribrilu, speriamo che sia rimasto qualche fiorellino anche per noi da qualche parte
Per Monica: perchè ti scusi? questo è uno spazio aperto e mi fa piacere che tu partecipi...no ...purtroppo non sono di Roma.

monica io sono di roma

E' difficile, dopo tanto tempo che cerchiamo, sono rimasta incinta con ovodonazione fatta presso il centro Iakentro di Salonicco.
Mi sono stati trasferiti 2 embrioni e inizialmente si sono attaccati entrambi.
Ho avuto 3 giorni di gioia, pensavo di stare bene e pensavo che la gravidanza potesse essere fattibile continuando anche la mia vita ma non è stato così.
Ho iniziato ad avere delle perdite di sangue e mi hanno messo a riposo due settimane, una settimana prima mi era stato dato un nuovo incarico al lavoro ed ero felicissima.
Purtroppo le perdite si sono trasformate in un'emorragia e ho perso un embrione, l'altro c'è sempre.
Mi hanno ricoverato e dalla dimissione dall'ospedale sono a letto.
In totale adesso sono a letto da un mese-
Lunedì avrò un controllo per vedere se va tutto bene e se l'embrione è sempre al suo posto cerchero' di capire come si svolgerà la mia vita da ora in poi.
Mi lamento? forse si, ma vi giuro che non ne posso più.
Ho rincorso questo sogno per anni, ora mi ci sto avvicinando ed è così dura, il resto della vita sta andando in malora e pure io.
Mi rendo conto che sembro fredda, non è così, è solo che dopo un mese non so ancora se considerarmi incinta e cominciare lentamente a tranquillizzarmi o considerarmi malata, cercando di non crederci più di tanto in modo da soffrire meno.
Scusate lo sfogo, ne ho tanto bisogno.

Penso che a 43 anni sia sicuramente possibile ma penso anche che ci voglia l'ovodonazione, se volete un consiglio, cercate di non perdere tanto tempo, le possibilità sopra i 40 anni sono proprio poche e anche l'ovodonazione non è garantita, può darsi che ci vogliano vari tentativi ma la speranza c'è.
un bacione a tutte e di nuovo mi scuso per lo sfogo

sono d'accordo con serena. Dopo 40 anni (a maggior ragione 3 anni dopo...) non perderei troppo tempo con un'omologa che ha bassissime possibilità di riuscita. Come dimostra la mia storia nemmeno l'ovodonazione è garantita, potrebbero volerci più tentativi (spero per me di risolvere col secondo )...e non è il caso di sprecare tempo energie e delusioni.