Dottoressa buongiorno,
è un pò che penso di chiedere un suo parere su un problema che di giorno diventa sempre più grande per me e non mi permette di vivere serenamente una gravidanza che desidero da tanto di quel tempo che ancora oggi mi sembra un sogno!
Io e mio marito, entrambi 42enni, stiamo insieme da 13 anni; lui arriva da un precedente matrimonio "causato" quando aveva vent'anni da un inaspettata gravidanza con una sua coetanea, quindi abbastanza infelice. Ora sua figlia ha vent'anni passati e tutti e tre insieme (anche se lei vive con la madre non lontano da noi) abbiamo instaurato un rapporto che definirei "equilibrato" anche se non tollero alcuni lati del suo carattere (la ragazza è molto fredda e non di animo buono) e soprattutto il fatto che manchi di rispetto spesso al padre con frasi mirate (purtroppo nessuno le ha inculcato il rispetto per le persone adulte!). Nonostante tutto questo come le dicevo una sorta di equlibrio ero riuscita a crearlo soprattutto per far vivere sereno mio marito che ancora oggi è assillato da sensi di colpa inutili nei suoi confronti. Tenga presente che lui le ha fatto sia da madre che da padre in quanto la madre non si è mai interessata a lei se non x darle un tetto dove dormire, ripetendole spessissimo che sarebbe stato meglio avesse abortito! Questo il clima in cui vive questa ragazza ...
La scorsa settimana mio marito le ha dato la notizia della mia gravidanza e da allora è stato un susseguirsi di insulti sia verbali che via sms contro suo padre (la frase predonimante: spero lo perdiate!) che sfiorano la gelosia "amorosa" (del tipo "mi hai tradita con un'altra donna invece dovevi vivere con me il resto dei tuoi giorni"!). Due sere fa mio marito la chiama e lei finalmente risponde al telefono, ma nega completamente il fatto, facendo finta di nulla e facendo con lui programmi futuri che non implicano me e il bambino! Il grosso problema per me è stato sentire mio marito assecondarla direi terrorizzato dall'idea di perderla e invitarla a trasferirsi a vivere con noi definitivamente quando vorrà, pur sapendo che con un bambino in arrivo non avremo materialmente una camera in più! Sono rimasta sconvolta e dopo la telefonata abbiamo discusso come non abbiamo mai fatto, ma lui ha sostenuto ancora che la vuole con noi e che il bambino vivrà in camera nostra, senza ragionare ... mi sembrava impazzito dottoressa e ora non so che fare: purtroppo anche volendo in 4 in casa nostra non ci potremmo stare, ma deve essere lui a dire chiaramente a lei come stanno le cose penso! Mi trovo in difficoltà perchè non so come affrontarlo: appena tocco l'argomento relativo alla figlia diventa una iena, nonostante sia un uomo buono e che mi ha sempre amata! Mi sento "di troppo" e mi chiedo se forse non dovrei essere io a lasciare posto a loro due e crearmi una mia vita per conto mio... vista l'ambiguità del loro rapporto!
mi scusi per la lunghezza e grazie ancora ...

La situazione che mi espone è delicata
perchè comporta una dinamica relazionale tra suo marito e la figlia
che si intuisce dalle sue parole essere molto complessa e carica di
sentimenti di colpa che sembrano poco consapevoli per suo marito e
che vengono agiti (come nella proposta di vivere tutti insieme senza
parlarne prima con lei). Sembra però che il vostro rapporto sia solido ed adesso che state finalmente per coronare un sogno così importante non si lasci scoraggiare. Nonostante la fatica e i tentativi
infruttuosi mi sembra che l'unica soluzione possibile sia cercare un
dialogo con suo marito su questo punto. Per fare questo le rinnovo un
consiglio che do spesso in questi casi: cerchi di non accusare nè
suo marito nè la figlia, ma di parlare soltanto di come si sente lei
in questa situazione e di cercare insieme a suo marito una soluzione che la faccia sentire più tranquilla. Sicuramente anche suo marito non è sereno rispetto alla situazione che c'è con la figlia, lei e il piccolo in arrivo: voi siete una "squadra" che deve affrontare insieme la fatica che questa situazione sta creando in ciascuno di voi, quindi cerchi da parte sua di dedicare le sue energie anche per ascoltare e tutelare il
bisogno di suo marito di mantenere una continuità di rapporto ed il
ruolo paterno nei confronti della figlia. Credo che trovare una
mediazione tra i bisogni sia vostra sia dei figli coinvolti richieda
un grande impegno da parte vostra, ma sia assolutamente possibile se
riuscirete a ristabilire un dialogo costruttivo.

Buongiorno dottoressa, approfitto ancora di un suo parere perchè purtroppo ad oggi le cose sono peggiorate e sono veramente in difficoltà.
Per tutta l'estate ho tentato di avere un dialogo sull'argomento con mio marito, ma senza stressarlo troppo, perchè mi sono resa conto che negava l'evidenza facendo finta di nulla. purtroppo non sono arrivata a nulla anzi! ai primi di settembre la ragazza si è trasferita qui da noi (torna a casa sua solo nel week end) nonostante io avessi parlato con entrambi cercando di far capire la situazione: il risultato è stato nullo ... e nessuno ha fatto più cenno al mio discorso!
ora ha preso possesso della camera "spargendo" cose sue ovunque (oltretutto io sono una persona ordinata e può immaginare come mi sento ad affacciarmi alla porta e vedere un distastro!) e ha messo suo padre in una situazione assurda! lui mi fa tenerezza ... lo vedo in difficoltà sia verso di me che verso di lei!
la cosa allucinante è che lui passa anche un "mantenimento" consistente alla madre per mantenere la figlia, ma lei vive con noi!
io nel frattempo stò proseguendo con gli acquisti per la bimba che arriverà a natale e ho avvisato sia la ragazza che mio marito che a fine mese la camera verrà smontata e ci sarà da montare tutte le cose della bimba... ma vedo che nessuno fa cenno a questo mio discorso!
ho dimenticato la premessa: la ragazza dice di essersi trasferita da noi perchè ha inziato l'università a milano e dal nostro paese c'è un treno diretto per raggiungere milano mentre dal paese dove abita lei con la madre si dovrebbe prendere una coincidenza di circa 10 minuti e quindi cambiare treno...

io stò cercando di proseguire la mia vita facendo finta di non dare peso a tutti questi ricatti, ma dentro ho l'inferno e credo che non faccia bene nè a me nè alla piccola!
vedo mio marito completamente sottomesso alla figlia (non le ha mai detto di no su nulla, non la obbliga ad aiutare in casa e a fare il letto prima di uscire la mattina, a mettere in ordine .. niente ... e in più la ricopre di soldi ogni volta che lei chiede qualcosa!) e alla ex moglie (le tasse dell'università le paghiamo tutte noi, insieme ad ogni tipo di altra spesa dagli abbonamenti ai libri di testo ai vizi della ragazza, senza potercelo premettere!) e sono molto preoccupata perchè dal punto di vista economico così non possiamo farcela e dal punto di vista emotivo ci stà rovinando uno dei momenti più belli della nostra vita!
io non sono abituata a vivere con questi ricatti, sono una persona diretta e chiara e sono molto preoccupata per mio marito ... il problema è che non mi permette di affrontare l'argomento e non so come prenderlo per farlo ragionare!
inoltre non vorrei che questa situazione creasse problemi con la bimba quando nascerà: vorrei cercare di farla crescere in una ambiente sano e questo in cui stò vivendo ora non lo è per niente!

grazie ancora per la pazienza

Probabilmente suo marito è talmente preso dai sensi di colpa rispetto a questa figlia, che sta alzando un muro rispetto alle comunicazioni che lei gli sta dando. Non ci sono però alternative: bisogna riuscire a fare breccia in questo muro, perchè in un clima di questo tipo, nel quale lei non può essere serena, anche la vostra bimba finirebbe inevitabilmente per soffrire. Da quanto scrive sembra che lei abbia cercato di essere delicata e quasto in una certa misura va bene, ma probabilmente suo marito non ha capito quanto per lei questa sia una questione assolutamente fondamentale, sulla quale non è disposta a cedere perchè riguarda il benessere di tutti ed in particolare della vostra bambina. Gli parli di ciò che sente e che la preoccupa e la fa soffrire, ragionate insieme sui bisogni della bambina che sta per nascere e su come farvi fronte e non permetta che la questione sia archiviata e messa da parte.
Dott.ssa Celi