ieri ilimarito ha lavorato tutto il giorno
siccome io causa allergie e il fatto di non sopportare di stare tanto tempo sotto il sole non sono stata fuori con lui ho un po' navigato anche su cub , e a dire il vero mi è venuta anche un po' di angoscia........

dunque anche lì c'è l'angolo dello sfogo e all'interno di questo mi ha fatto curiosità un topic "cosa mi ha tolto l'infertilità"..
ho letto le risposte dolorose delle ragazze...piu di una ha detto che l'infertilità le ha tolto l'ottimismo, le ha disabituate a pensare che le cose possano andare bene...

venendo a me, ci ho riflettuto ..a me l'infertilità ha tolto la fede
sono arrabbiata
piu' che arrabbiata mi sento come la figlia a cui il papà ha girato le spalle, come la figlia a cui il papà non vuole bene
perke se le volesse bene la toglierebbe da sta situazione
ho passato altri momenti difficili..la laurea, la ricerca del lavoro, la solitudine sentimentale..ma per la prima volta ho perso la fede e non ho voglia di raccontarmi che non è così

poi mi è venuto un senso di angoscia riguardo al futuro...cioè invece che avere la gioia dentro di me ho sempre, quando piu quando meno, un senso di angoscia, di incompletezza

altri elementi di sicuro sono l'invidia e il fatto di non sopportare le cose degli altri..di ritenerle di minore interesse..per es mia mamma ieri mi parlava del nipotino...delle problematiche di mio fratello e della moglie..ecco ero insofferente e mi sembravano tutte stupidaggini rispetto alla mia situazione........

le ragazze di cub parlavano dell'essersi create una maschera..a me sta capitando al lavoro..è incinta una collega che non sopporto..tutti le fanno le coccole ..e io devo sorridere a denti stretti...

io ho voluto aggiungere le cose che l'infertilità mi ha "regalato": il mettermi alla prova per raggiungere un sogno, conoscere voi, scoprire che, a parte i momenti no, sono una guerriera, l'amore rinsaldato con il marito........

voi che dite?a voi cosa ha tolto e cosa ha regalato?

La fede non me l'ha tolta, però non vado a Casa Sua perchè sono arrabbiata con Lui.
Non ho obiettivi per il futuro, a che pro fare sacrifici e per chi? Quindi vivo alla giornata e spendo ciò che guadagno (lo sò è un male, ma purtroppo non li devo lasciare a nessuno)

Mi ha regalato però un carattere forte, non mi perdo in un bicchier d'acqua, affronto ogni situazione con freddezza e non mi piango addosso.
Non avendo figli però ho avuto la possibilità di viaggiare (anche se ne avrei fatto volentieri a meno) e di essere più rilassata di quelle che li hanno.
L'ultima cosa, ma non perchè è la meno importante, un marito stupendo che mi ama con tutti i miei problemi e non mi fà sentire in colpa.

la risposta che ho appena dato al post di ciobina fra l'altro non mi sono accorta che era un post un pò vecchio
vale anche per questo post..
mi ha fatto bene.

ciao ili che post interessante!
Vorrei prima di tutto dirti che condivido la tua situazione con la fede, io sono nata praticamente in una parrocchia, la mia vita è sempre stata tra le mura di una chiesa, i miei amici, il mio amore, persino il mio canto è nato lì. Ma sono anni che non mi sento più come prima, piena di speranza, fortunata, speciale, tutte cose che la fede mi regalava. La mia difficoltà nel lavoro, il trasferimento qui in lombardia, e poi questa grande prova dell'infertilità. L'immagine di una figlia al quale il padre volta le spalle riassume il mio sentimento verso Dio. Poi un giorno il 23 settembre mi ha chiamata mia madre e mi ha detto che mio padre era morto! Tutto si è frantumato, anche la mia fede. Ho cominciato a dubitare di tutto, la mia paura più grande è stata che non ci fosse davvero nulla dopo questa vita, non per me ma per mio padre.
Ora in qualche modo sto cercando di rimettere insieme i pezzi, perchè non posso dire che non ho fede, ma....
Certo l'infertilità è un problema grande, spesso penso che non ce la farò ma intanto ci provo....
Quindi l'infertilità mi ha reso diversa sicuramente, sono più sensibile più attenta è come se avessi gli occhi aperti, mentre gli altri no! Vedo il mondo in modo diverso!
Poi guardo voi con le vostre storie le vostre battaglie le sofferenze e le gioie.....

Io penso che comunque dopo c'è una nuova vita. Mio padre, uomo di chiesa che andava a messa giornalmente, è morto nel 2004 con un infarto a 66 anni ma lui non aveva paura di morire, anzi voleva andare a vedere da vicino la sua Madonnina. Nello stesso anno ho provato le ultime due fivet con la speranza che lui potesse aiutarmi e durante il primo pick-up ho sentito le sue mani calde sulle mie, come per testimoniare la sua presenza. E' stato il mio unico positivo, durato in pratica un giorno ma sono sicura che lui era con me. Scusate se questo non c'entra con il post, ma leggendo quello di zerlina ha risvegliato in me questo episodio.

difficile rispondere perche' e' un turbinio di pensieri ed emozioni.
la fede l'avevo da piccola, cresciuta in una famiglia dove c'era e c'e' fede anche se non agli eccessi.
io piano piano mi sono allontanata non vado quasi piu' a messa perche' mi rendo conto che sono li ma penso ai fatti miei e mi sento a disagio. ci vado quando la chiesa e' vuota e cerco di avere un dialogo. ammiro le persone che hanno una fede vera perche' riescono a dare tante risposte alle loro domande o forse accettare cio' che la vita da loro.
non approvo molte cose, vivo con un'uomo divorziato e secondo la chiesa non potrei piu' fare la comunione e confessarmi....pero' c'e' il perdono x gli assassini....non e' polemica e' forse che non ho abbastanza fede.
sono andata a fare un pellegrinaggio l'altra domenica ad un santuario che aprono solo una volta all'anno dove mia nonna ha fatto un voto x una grazia ricevuta. e' stato emozionante ma forse io non sono pronta o forse sufficientemente fiduciosa per essere una buona cristiana.
l'infertilita' mi ha dato tanta invidia e un po' di "orsite" i miei rapporti con gli altri si sono un po' inariditi, mi sono un po' chiusa in me stessa. forse non c'entra ma credo che il mio carattere si sia un po' plasmato xche' non sono contenta di quello che ho o meglio che non ho ...un figlio.
mi sono anche chiesta se sia un segno divino il fatto di non avere un figlio, forse non sarei una buona madre, forse cosi era scritto ma la mia testardaggine non mi fa accettare questo.
ho trovato tanta condivisione con le persone che come me e come voi stanno affrontando questo cammino.
credo che il mio rapporto con la mia dolce meta' si sia fortificato ancora di piu'. secondo me qs percorso ci ha rinforzati ed uniti come non mai.
mi ha portato a non sopportare i bambini e in un certo senso odiare le persone in dolce attesa....

Io sicuramente non sono piu io.Sono cambiata e posso dire che mi sono chiusa in me.Ho creato un muro davanti a tutte le persone e cosi qualssiassi cattiveria non mi arriva mai.Mi ha tolto la gioia di vivere,di sentirmi come tutte le altre donne.Mi chiedo spesso come poteva essere la mia vita se....Non sono brava con le parole,ma l'infertilita mi ha tolto tutto quello che poteva darmi una vita felice

per quello che riguarda me posso dirti he non mi ha regatolato nulla. meglio mi ha regalato il dolore, un dolore che non avevo mai provato prima...e credimi ne ho passate.... mi ha tolto la positività. in questi giorni sto un po' meglio ma è sempre come se avessi una spina nel cuore (meglio: un pugnale grosso e seghettato!!!) e mi dovro' abituare a conviverci. l'infertilità mi ha tolto tutto quello per cui ho costruito per cui ho lottato, il sogno di una famiglia, e se vogliamo la mia femminilità...tra l'altro mi sento meno donna. per quanto riguarda la fede...io continuo a pregare ... magari si accorge di me.... io in fondo ci credo sempre...

che bella domanda..
Non so darti ancora un sentenza definitiva.. Sto ancora elaborando la mia totale steritlità. Posso dirti che sto lottando per vivere. E' una lotta continua e sto vincendo.. ho deciso di vincere. E sarò anche mamma. Ma una piccola parte di me.. sarà morta per sempre. E' la parte legata ai ricordi, alla storia, ai sogni. E' come se mio figlio biologico fosse morto. E avrò altri figli.. che amerò infinitamente.. ma ogni figlio si ama in modo diverso. . . e uno non può sotituire l'altro. La nascita di un figlio non può sostituire la morte di un altro.
La mia lotta è nel non morire totalmente.. lotto per imparare a convivere con il mio "mare notturno"... piatto.. ma non è totalmente buio... ci sono delle luci... e quella è "vita"... la vita che c'è anche nel dolore più immenso.. la vita sono i sogni e la speranza che avevo.. questi li custodisco, non serviranno più a me.. quella luce nel mare di notte..luce che sembra arrivi dagli abissi.. la donerò ai miei figli... è il sogno di sognare che tutto è possibile.. basta non vivere "ancorati" in terra.. e non vivere in cielo.. il segreto è: "vivere metà tra cielo e terra"..è necessario calibrare cuore amore e ragione...

Eheh.. questo era quello in cui credevo.. e vivevo anche bene in "armonia" con il mondo..
E chi mi fermava?? Invece mi hanno fermata.
Per quanto riguarda la fede.. non sono mai stata figlia di Dio..
La steritlità mia ha certamente estirpato la spensieratezza.. gli occhi emozionati di due ragazzi che si amano e sognano tra le lenzuola di concepire loro figlio.. frutto di un naturale atto d'amore.
Però la sterilità mi ha dato l'opportunità di scoprire volecemente che avevo scelto un GRANDE uomo come papà.. uomo che non mi lascia mai sola.. mi supporta.. mi sta aiutando a vivere... non mollare.. uomo che per amore e per un grande amore.. è disposto a sognare con me al di la di ciò che è a portata di mano, nella norma.. E' lui il mio amore al quale appigliarmi per non morire.. e continuare a sognare di costruire un amore più grande: nostro figlio.

l'infertilità mi ha tolto la sicurezza sul mio futuro, mi ha tolto la possibilità di gioire per le gravidanze altrui, mi ha tolto la spensieratezza di vivere la vita in modo ottimista..
mi ha dato un rapporto di coppia piu profondo, mi ha dato per la prima volta il senso della frase "nel bene e nel male", mi ha dato il coraggio di rispondere alle persone come si meritano a talune domande!

inizialmente l'infertilita' ha tolto a me e mio marito il sorriso,la voglia di combattere,la serenita',e ci ha dato tensioni,tristezza,senso di vuoto e angosce,con la paura di nn farcela mai,ma qst fase e' durata circa 9/10 mesi,poi ad un certo punto parlando,parlando e parlando ci e ' venuta un forza e una voglia di combattere nuova,anzi ci ha rivoluzionato come coppia direi,abbiam fatto una grande introspezione,ci siam svuotati delle nostre precedenti convinzioni,e abbiam voltato pagina,e ci siamo ritrovati piu' uniti che mai a percorrere un sentiero nuovo,io mi sono ammorbidita un casino,ho cambiato abitudini,lasciato il lavoro,ho fatto cose che prima mai nella mia vita avrei pensato di fare,perche' voglio prima di tutto prepararmi fisicamente e mentalmente per accogliere il nostro cucciolo,senza pensare mai che non ce la faremo,e anche se a qualcuno sembrera' stupido,tutto questo mi ha permesso di vedere tutto sotto un'altra luce,e qualsiasi strada percorreremo,per ora,non mi fa' paura,e spero che tutto cio' mi aiuti sempre!!!

Brava jolaluca mi sono ritrovata molto nel tuo post.una fase iniziale terribile dove ho scoperto quanto siamo uniti io e mio marito e poi una forza e una voglia di farcela che ci permette di proseguire nel nostro cammino anch'io sono cambiata.siamo cambiati.ma in meglio

Io non lo so cosa mi ha tolto l'infertilità... a volte mi viene in mente quella canzone di TRICARICO che dice... io voglio una vita tranquilaaaa.... perchè in realtà la mia vita è sempre stata una lotta.... ho quasi sempre ottenuto cio' che volevo, ma ragazze che fatica... Una volta conosciuto mio marito, mi sono detta, "ok, ora basta lottare, hai tutto quello che vuoi e magari arriva anche un figlio..."... invece... anche per avere un bambino devo lottare....e sperare di arrivare alla realizzazione anche di questo sogno...
A volte però è dura... sono sfiduciata e... vorrei solo una vita tranquilla...